网恋这事儿,究竟有多惊悚?!

昭德心理 15天前

深夜闲来无事,顺手打开微博,看到一个话题:

好家伙,唠这个我可就不困了,不禁虔诚地捧起手机,点开蒙尘的社交软件,轻声说:

神呐,也赐我一段甜甜的网恋吧!

在吗?有个恋爱想跟你谈一下

比起小时候,那个大家相亲上个珍爱网、百合网都要对身边人遮遮掩掩的年代,不知道从什么时候起越来越多的人选择去网恋。像尝什么鲜似的。

网恋的人多了,快乐也就来了。

知乎er人均拥有神仙网恋对象

网恋翻车现场更是大型快乐喷泉:

要不要赶网恋的潮流?

十年前,《小趋势》一书中预测,当年440万名将要结婚的美国人中,有10万人将通过网恋而步入婚姻殿堂,通过网络进行约会将成为未来的一个趋势。

十年后的今天,通过网络进行约会的人数增加了8倍之多——每年有70万次的婚姻始于通过网络而进行的约会。

网络社交的方式从笨拙的台式机操作过渡到便捷的、易于分享的手机应用程序。

不管是Tinder,还是类似形式的探探等软件,之所以能成功运营并且吸引稳定的用户群,主要在于大幅照片的模式迎合了人类最原始的约会冲动——眼缘。

不可否认的是,面孔吸引力在人类择偶的决策中起到不容忽视的作用——毕竟谁也没法抗拒帅哥美女的吸引,走路上都要多看两眼。

已经热议很久的话题“颜值红利”,正说明了即使社会文化要求我们凭实力说话,长的好看的人看起来也更容易因为外貌获得额外的好处。

因此,社交软件上一张找好角度、妆容精致的美照,确实能够给平常没太多机会社交的我们带来更多的约会机会。

但网恋的成功率真的高吗?毕竟在大多数人眼中,网恋=不靠谱,甚至网恋=见光死/海王/骗炮。

来自美国皮尤研究中心的数据显示,尽管通过网络进行的约会会导致更多的一夜情,但这也会促进成功婚姻的产生。

说人话就是,约会约的多了,总能遇见那么几个靠谱的吧。

被社会的滚轮裹挟着向前的我们被压缩了大量的个人时间,每天都在超负荷运转。

不管喜不喜欢,我们还是习惯了快餐式的生活。

我们渴望与他人交流,可是最终还是只敢交出最表面的信息。

我们渴望一段亲密关系,潜意识里对伴侣的要求却越来越高,希望TA既能像个大侠一样帮你披荆斩棘,又能贴心温柔地陪你安眠;希望TA既有傲人的外表,又有丰盈的灵魂,最好再多一点至死不渝爱你的心。

好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂二百多斤。在网络的掩蔽下,认识一个人的成本被无限压缩,我们内心的欲望却越发膨胀。

网恋,说白了还是跟一个陌生人从相识、相知,一步步建立起稳定的亲密关系的过程,跟传统意义上的恋爱只有媒介的不同。

社交软件上也有神仙男友,现实生活中人渣也不少,网恋不是治疗母单的灵丹妙药,更不是拖人入苦海的洪水猛兽。

网恋不翻车指南

网络一线牵,珍惜这段缘。说了这么多,到底该如何排除艰难险阻,成功在网络上找到那个TA呢?

(1 乱花渐欲迷人眼,如何找到优质的TA

不知道从哪一天开始,各种社交软件雨后春笋般遍地开花,且各有当家绝活,作为网恋小白该怎么选到高质量又安全的那个TA?

林子大了什么鸟都有,像已经沦为约炮平台的某探,还有即将沦为的某soul,不懂点套路怎么在江湖上混啊。

就像逛超市,明确知道自己要什么和不要什么的时候才最节省时间。

虽然听起来有些功利,但事实上,在社交app上,短短几秒审视对方的资料,其实足够我们做出很多次将TA一票否决或一票保送的选择。

要明确亲密关系中对你来说什么是最重要的,比如伴侣喝酒或流连于夜场是你一票否决的点,那想必看到TA的照片常出现这样的背景时,就不必花时间再了解下去了。

此外,装点自己的个人资料卡也很重要。

比如照片的选择上,全身照优于大头自拍,带信息的优于无意义的。

三维的人比二维的图片更鲜活,全身照更容易带入情景,更有“氛围感”;如果照片中的你在做自己喜欢的事,比如读书、滑雪等一眼就能看出的信息,更容易吸引到有相同兴趣的人哦。

(2 已经积攒下几十上百个成功匹配了,有所发展的寥寥无几

“谁主动谁就输了”,不知道你们有没有这样觉得,好像第一个开口讲话的那个人就已经失去了主动权。

本人混迹某社交app多年,逐渐发现一个奇怪的现象:越来越多的人把“希望你主动”“不说话匹配是要干嘛”这样的诉求写在首页甚至个人签名上。

再看看自己成功匹配的页面,不知道有多少恋情的萌芽夭折在没人主动打招呼的聊天框。

说白了,网络上遇见一个人的成本太低,低到我们不懂得珍惜。

社交软件上点的每一个“喜欢”,本质上与大街上跟看起来不错的某个人擦肩而过并没太大区别,没走几步就会忘得一干二净。

可是仅仅大街上走走就能遇到真爱,这概率低的怕是相当于在超市买了十个五连包方便面,每个里面都没有调料包。

犹豫只会败北,主动出击才会白给,先打招呼的是有礼貌的小朋友,一点也不丢人。

(3 遇到喜欢的人,可是我不会说话怎么办

对于社交废柴来讲,不冷场实在是一件过于艰巨的任务。但是既然喜欢了,咱们就要主动出击。

第一步,先从资料卡下手。
从TA的照片和个人信息入手,找找你们有没有什么共同的兴趣点,先挑起一个话题,对话就可以沿着这个话题展开了。实在没话题的话,就夸夸人家吧。

第二步,多提问。

当TA还没有主动跟你开启对话时,要记得主动提问。可不是连环夺命式的逼问哦。

多提开放式的问题,比如“最近有什么开心的事吗”,而不是封闭式问题“你是学计算机的吗”,因为当对方还没有主动聊下去的欲望时,一个封闭式的问题就会得到一个是或否的答案,冷场的尴尬可能会迟到,但不会缺席。

第三步,多倾听。

你可能要奇怪了,刚才不还让多提问吗?

多提问没有错,但当对方开始跟你聊天时,最重要的就是专注的倾听。这不仅是尊重的表现,更重要的是,倾听的过程中你会得到很多关于TA的信息,知己知彼方能有始有终嘛。

聊天的过程中也要注意避雷。

当冷场王遇到油腔滑调的自来熟,你的第一反应是什么?

反正要是我,第一反应肯定是先敲响心中的小警铃了:TA怎么如此热情/熟练/油腻,难道是营销/海王/约炮的?

先别急着说我以小人之心度君子之腹哦,这可是行走江湖多年锻炼出来的被动技能。

不排除真遇到一个风趣健谈又温柔的神仙网友的可能性。

不过大家都是成年人,防人之心不可无,当意识到对方有“渣”的潜质或者别有所图,别心存侥幸,赶紧跑!

(4 见光死?No

即使已经从风花雪月聊到诗词歌赋,从政治时局聊到柴米油盐,你有没有在TA提出见面时下意识地拒绝,因为害怕“见光死”。

“见光死”的焦虑大多来自于对自己外貌的不自信,认为自己“照骗”或者担心对方“照骗”。

或许是蓬勃发展的亚洲邪术和360度无死角的网红带给我们前所未有的容貌焦虑,但是在一段健康的亲密关系中,容貌并非决定性因素。真正影响一段亲密关系的是你们俩的“黏性”。

爱情始于相互吸引,这可能是“见色起意”,也可能是“始于才华”。一段时间的相处过后,你们对对方的了解程度大大增加,你们会有一起听过的歌、一起熬过的夜,和只对TA说过的话,这些共同的回忆造就了“你们”。

容貌易被取代,但回忆不会。

所以,如果你奔着在网上邂逅一段真实爱情的目标,不妨也少些套路,适当展露出真实的自己,然后等待TA寻香而来。

夏天要到了,我可以没有冰淇淋和甜甜的恋爱,但我的读者不能没有。所以带着小编的嘱咐和祝福,大胆地开启你的网恋之旅吧。

参考文献

1 《小趋势》

2 《面孔吸引力的认知偏好:进化认知神经科学的视角》(张妍著. 北京:科学出版社,2020.8)

3 《亲密关系》[美] 罗兰·米勒 (Rowland S. Miller).人民邮电出版社.王伟平 译.2015-6.

-END-

策划:凌辰

作者:Lexie

编辑:雪梨

设计:多纳

(文中部分图片均来源网络,侵权可联系删除)

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