你的孩子,终将被你倒灌的焦虑毁掉

昭德心理 2天前

“你的作业怎么错了这么多?”

“……”

“你这个态度对吗?我平常上班这么忙还要每天辅导你写作业,你爸倒是会省心回家往沙发上一躺就开始看电视,我把你养到这么大你爷爷奶奶一天也没帮过我……你这样对得起我吗……”

我们都经历过的情绪倒灌

情绪倒灌是人际关系当中常见的现象,指的是一个人将焦虑、压力等情绪,通过语言和行为等方式,有目的地加诸于另一个人身上。

有些情绪倒灌行为有着明显的目的,比如让被倒灌者停止负面情绪的发泄,比如使对方产生愧疚等情绪。

屏幕前的你可能已经无数次地经历过情感倒灌,也可能正在对他人进行情感倒灌。

(焦虑的女孩。动图来源于网络)

情绪倒灌行为会普遍出现于亲子关系当中。这种错误的发泄方式将会随着孩子的长大刻印于心,从而传递下去。

亲子关系当中较为典型的情绪倒灌场景有以下两种:

1.反馈式“忆苦思甜”

这种场景一般发生在跟父母诉苦,希望得到安慰之时。

当你的哭诉超过父母的承受限度以及能够处理的范畴之后,父母有时便会放弃安慰你,反而开始讲述他们的辛苦过去和你的倾诉带去的压力。

这时,与父母共情的你往往会停止哭诉行为,并反过来安慰情绪低落的他们,并为哭诉行为感到愧疚。

由于情绪倒灌,你被迫从发泄者变为需要稳定对方情绪的那个人。

(一同陷入焦虑的父亲和女儿。图片来源于网络)

2.引爆式“情绪泄洪”

此处有两个要素,“引信”加“爆发的情绪”。

父母在批评孩子的时候,一般会从一件具体的小事说起,分析孩子的对错。

但有时事态的发展会变得不太寻常,那就是随着交流的深入,交流中掺杂的情绪越来越多,交流涉及的事情也越来越复杂,最终演变成一场难以控制的情绪爆发。

“孩子的错误”便是引信,而父母“难以自控的爆发”便是情绪泄洪。

(焦虑的父母。图片来源于网络)

情绪倒灌比你想象得更常见

情绪倒灌现象不止存在于亲子关系中,也会出现在伴侣和朋友之间。

他们会不自觉地将焦虑情绪倾泻在你的身上,而你往往会对他们没有理由的烦躁感到奇怪。

他们也会在你想要倾诉的时候反过来向你“卖惨”,以至于你不得不安慰他们。

(用卖惨应对他人的哭诉,并不恰当。图片来源于网络)

这种倾向也能够在你希望与其沟通的时候被发现。

经常下意识做出情绪倒灌行为的人,往往会逃避与人进行有效的沟通,并因沟通行为产生巨大的压力和焦虑,这无疑会给一段关系带来很多阻碍。

在他们的世界里,你的沟通等同于谴责与胁迫。

为了逃避这份焦虑,他们只能和你谈“感情”、说“付出”,甚至情绪激动、歇斯底里,希望能够让你停止“沟通”。

(他们的防备会让原本正常的沟通变成争吵。图片来源于网络)

因为,他们的成长过程没有过正确的倾诉和情绪交流场景,而是在被动承受他人的情绪,这让他们本能地不信任“沟通会带来益处”这一事实。

(图片来源于网络)

惯用情绪倒灌行为的人通常在充满此类行为的环境当中长大,潜移默化当中,他们也倾向于将焦虑和压力用这类不正确的方式发泄出来,继而形成恶性循环。

情绪倒灌行为的来源于痛苦

常年——尤其是在幼年时期——被情绪倒灌的人往往比其他人更容易积攒心理压力。

人类的人格、认知与行为模式在成年之前就已经养成。

当情绪倒灌成为一个家庭固定的相处模式,孩子就会无法正确地发泄情绪和改正错误,他们甚至会成为父母负面情绪的垃圾桶。

在这样的环境之下,孩子很可能会终日惶恐可能会到来的指责。

(害怕的孩子。图片来源于网络)

我们都知道,无法自保的幼年时期是人类身心最脆弱的时期。

这类经历将会不同程度地摧毁一个孩子的内心防线和防御机制,让他们在成年后依然不能正确处理负面情绪

而当一个人在亲密关系和朋友关系当中被长时间情绪倒灌,往往会因为永远无法进行下去的沟通开始自我质疑。

这对于一心希望构建更加良性的人们来说,无疑是一种变相的情感暴力。

那么,情绪倒灌为何频频出现在生活当中呢?

这是因为,大多数人身上都不存在健全的人格。

他们无法通过正确的渠道来调节自己的情绪,比如积极沟通、理性分析。日积月累积攒下来的压力一直积压在他们心中,无从发泄,焦虑和负能量挤地他们喘不过气。

当一包即将爆炸的火药遇到了引信,一湖马上决堤的洪水遇到了裂缝,情绪自然会源源不断地流向别人,形成“倒灌”。

(情绪爆发大概等于精神世界的爆炸。动图来源于网络)

通过发泄情绪获得短暂安宁,是最简单直接的办法,也是最治标不治本的办法。

当他们的压力源没有去除,也未曾学会合理的宣泄方式,负面情绪会随着时间积累,下一次爆发是注定会来临的。

想要避免情绪倒灌,学会如何处理情绪和正确的发泄情绪的方法才是重中之重,比如平等顺畅的沟通和即时性的情绪反馈,都有助于构建一段良性关系。

(正确表达情绪,是每个人的必修课。动图来源于网络)

那么,面对情绪倒灌时该如何做,才能避免受到影响呢?

首先要明确一点,你没有责任一直担任“被动安慰者”与“情绪垃圾桶”的角色,明确自己与他人的界限,并建立起情绪防御机制。

你要记得,当别人把情绪发泄在你身上的时候,请不要认为这是你的错,这只是对方错误的行为模式,与你没有任何关系。

承接他人的情绪倒灌,是一种消耗,更是一种伤害。

如果朋友是这样的,与该朋友保持适当的情感距离。

如果伴侣是这样的,请在积极沟通无效后及时止损。

如果父母是这样的,不要传承这种错误的情绪发泄方式,让情绪倒灌从自己这里终止。

要相信,良性沟通和正面表达情绪是一件很美好的事情。

参考文献:

[1]王燕 & 朱炯骁.(2021).还有多少父母是如此过分焦虑. 家长(04),5. doi:CNKI:SUN:JIAZ.0.2021-04-004.

[2]刘少英.(2020).当父母卷入育儿焦虑中. 幼儿教育(32),4-6. doi:CNKI:SUN:YEJY.0.2020-32-003.

[3]刘运合 & 杨伊生.(2008).心理防御机制的研究综述. 内蒙古师范大学学报(哲学社会科学版)(01),88-92. doi:CNKI:SUN:NMGS.0.2008-01-017.

-END-

策划:凌辰

作者:王凡

编辑:雪梨

设计:多纳

(文中部分图片均来源网络,侵权可联系删除)

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